东隅已逝，桑榆非晚

不是说我吃不到葡萄说葡萄酸，我就是不稀罕那几个让同学你争我夺的臭钱。

不得不承认我依然改不了偏激的毛病。我知道学习上的努力是得奖学金的一个重要条件，但今天看到综合积分表的时候，跟去年相同的一幕还是出现了，那些所谓的破加分都不知道从哪儿来的。尤其是她们，如此争夺让我觉得不可理喻。当然某些确实很优秀的男生还是让人觉得敬佩，从情商到为班里做的贡献都是我们有目共睹的。

我也不排除嫉妒这只绿眼睛的妖怪时隐时现。可我那5个学分是真才实学，我一等就自评5分，别人二等自评6分也被审核了；我早点名几次没去照扣，有些人一学期没去几次一分也没扣；这总算是有理的吧。好吧，就算我专业课绩点不高我也没办法。

今天就跟乖乖发短信报告了一下，同时也鼓励下他，可他就是理解不了我。

其实那些事都体现了一个人的进取心，虽然很不喜欢有些人的手段，但人家就是有能力。大学是大学，现在都这样安慰自己，以后进了社会也进步不了多少。我一个女生，实在不想在一个陌生的班级表现得那么强势，从男孩的角度来说，这样的女生很不可爱甚至让人厌恶。可是从女生的角度来说，有进取心并且获得成就的男生确实那么有魅力。

他是说身边强人太多。强人，什么算强人？进北大清华就是强人么？就像妈妈辈说的，一个北大的女生在以后的道路上也许不如一名专科女生过得幸福。这个社会名牌效应是很强大，但一个人的综合素质也相当重要。不然的话为什么我不选择武大华科却偏偏要选择一个在重点边缘学校的你啊。好多东西够你去深入思考的，我需要一个跟我适当打闹的你，更需要一个有决策力能影响我的你。鲁迅曾分析过国人的劣根性。除某些领导伟人或特殊人以外，大部分人都贱得想被比自己强很多的人指挥，比如说很多职员背地里表面上喜欢骂上司，而到了上司面前谁不是表现得低三下气的。就像我无比喜欢《gossip girl》里的Blair，她喜欢在学校搞统治，喜欢拉帮结派搞“阶级斗争”，很多女生不喜欢她，但这些女生离开她的整治又觉得不对劲。见过很多会做人的人，不外乎两类。第一种是处处哄着他人，于是他人觉得心情好所以对他好；第二种是自己的人格魅力，让身边的人觉得离不开他。我欣赏的当然是第二种有管理潜质的类型，这种人并不是说处处迎合着身边人，而是具有那种知道该干什么的时候干什么知道该说什么的时候说什么而且懂得拒绝别人的人。记得以前看过一个日本企业家的“魔鬼十大守则”的最后一条就是：永远不要害怕与人发生摩擦，而是学会正确处理摩擦的方法，你将会在摩擦中成长。

这就让我想起《千与千寻》里面的无脸怪。无脸，就代表着找不到自我。没有自我的人，只能在他人的夸奖和逢迎里才能找到快乐。当然想得到他人肯定也是自己的一种动力，只要不是太过分了，因为你不是为别人而活的。要想得到他人的承认，是从客观上证明自我时产生的。至于《千与千寻》，我从初二开始到现在已经看了5遍，这是全球都赞誉的一部成长动漫。要求过他看，可是好像没放在心上一样。

主要是写给我们两个的，意识到如果每天真的老把时间浪费在一些没有营养的话题上那我们就跟那些无聊得爱在网上闲逛的同学就没什么两样了。不要每次让你整理下思路你就说自己的文采不好，我没让你把自己的思想示众或者是发表，谁在乎语法或者错误思想？我自己不还是在半年的时间内才学会写这些实质性的东西么？不要去考虑句子，你怎么想就这么写，如果还是写不出来就说明你没想法，等到你以后面试的时候你再怎么办？我们都是聪明人，要学会知道怎么去改变自己一成不变的处境，很多东西不改变一下就永远这么下去了。不要老说没有时间，现在比高中还紧么？我有时候想想我自己的时间，原来就是在东抓抓西扯扯之间溜走了。借口是永远存在的。

我永远崇拜一句很经典的话：比别人强一点招来的是嫉妒，比别人强很多引来的是羡慕。

                                                                                         献给乖乖以及不思进取的自己，以此共勉

猛地发现这个博客被搁下四个月了，就像我突然发现秋天已经到了。

浮躁的人终究是写不出来什么东西的。

这四个月在学习上真的是没一丁点进展，生活上还收获不少。

正如暑假阴错阳差的厦门之行，一切都让我体会深刻。

宫崎骏笔下的千寻也是这样，也许她的经历代表了所有亚洲女孩的成长必经阶段。父母左叮铃右嘱咐，不要跟陌生人说话。可是一个人到了个陌生的地方，能相信的也只有陌生人了，当然要有一定的警惕之心。所以我很感谢那些帮助过我的陌生人，也许他她们的心和我们这些善良的孩子一样。

没有一个环境能比一个陌生地方更促使人怀念。所以，再耐得住寂寞的我也阻挡不了通过电波传送的爱情。旁人怎么也想不到，相识五年，爱情的箭才落下。这样的爱情，真的需要加倍呵护，并不是因为脆弱，因为其来之不易，因为它的重量。

我很感谢这份从友谊转变过来的爱情。年龄大了，再让别人来了解自己或者再去了解一个人是很难的。在这之前我就想过，二十多岁了，再不是小孩，就应该认真对待爱情，不能让一份马虎的爱情成为供他人玩味的笑柄。

其实三个多月的相处也让我们更加坚定这份建立在未来的感情。加上以前的相识，真的就成了一种亲情。记得一本书有句话，“女人要么不结婚，结婚就要嫁对人”。就像妈妈辈总结的，女人再怎么努力奔，终究要走到一条路上，那就是过日子。很现实很通俗，但的确就是这样。过来人有经验，当然也旁观过或亲身经历过很多反面例子。以后的发展谁也不能预料，但只要我们有信心，有经营和驾奴这份感情的能力。其实我知道什么都还是要靠自己，但还是指望他能带给我精神上和物质上的幸福。但我又不想强势到要求他做我想要他做到的，每次不小心指出他某些不好的过后就有点难受，因为很爱他。

所有想说的就在上次为他唱得歌里面：

寂寞当然有一点
你不在我身边总是特别想念你的脸
距离是一份考卷
测量相爱的誓言最后会不会实现

我们为爱还在学
学沟通的语言学著谅解学著不流泪

等到我们学会飞
飞越黑夜和考验
日子就要从孤单里毕业

我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路

等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书
证明从此不孤独

    本来在准备明天的MIS考试，因为怕热不想出去自习，结果在寝室上了一下午网，意识到了后又躺在床上想了好久好久，终究又走上这样的迷茫的路。

    我很清楚自己不是一个能有效利用信息的人，一旦联网，铺天盖地的信息量会让我无所适从慢慢走向浮躁，多日来无所事事一无所获。如果我不带一点目的上网，得到的负面信息一定会比正面信息多。习惯性的上Q看别人空间看新闻，潜意识地就掉进了慢性自杀的深渊。对于这个状态的改变我等会再下去写个计划，先说点别的。

     母亲大人经常劝我要多看新闻多读时事，读高中的时候她会在家里订报纸，楚天和21世纪英文报，结果是书柜里堆了大量的报废报纸（简称废纸）。我当时觉得她是正确的，只是我懒不去看。后来在图书馆什么书上看到这样一句话：“任何信息材料的价值通常是以其形成及发布之间的那一段时间长短而决定的。”那照这么说报纸的价值不如杂志，杂志的价值不如季刊……那么学术类的书本的价值就很高了。怪不得庞德说“文学是历久犹新的新闻”（不过本人还是看不进什么文学作品的）。

     当然，无论是铅印报纸还是电子新闻，无疑是大众了解当天事务的最广泛的途径，很多有价值的东西是不能否认的。但是现在的一张地方日报，除去大量的营销广告，剩下的信息里有价值的就不多了，不外乎就是那些那个地方的人发生了什么事，哪个明星又出了什么门事件，而这个时代的人又有一个喜欢潜意识去关注他人生活的通病，于是读者就这样把时间用在获取这些可有可无的信息上面。

    “可有可无便是无”。
     
    至于热销杂志更是诱人，打着“引领时尚前沿，提高生活质量”的旗号，吸引了无数“小资”读者。我平时在图书馆看书看累了唯一的娱乐就是去二楼看时尚杂志，看得人心花怒放。OL的生活形态对我们大学生来说太不真实但又具有诱惑性，增长不了知识却增长了虚荣心。我回想每次看《瑞丽》时的自己，完全失去了独立思考的能力，不由得把评判自己的权力交给了主流消费观念，不知不觉也丧失了自我。

     所以要学会把同样的时间花在获取更有价值的信息上。我又想起微观里的“效用最大化”原则，并不能完全杜绝某些信息，也许在少量的时间内它带给我们心理的边际效用会很大的。总之，信息的有效利用是一门很深的学问。

     以前总怪学校把信管定位到计科了，现在渐渐明白了脱离技术来管理信息效率是低下的，某些软件是必须要掌握的。

     我感觉给事物定位的过程真的很艰难。

    跟去年一样，六月是这么忙碌而又惬意。

   几乎没有课了，每天的时间都可以由自己任意支配；但接踵而来的考试又促使人花大量时间来学习。
   
    本来说不在这里写些没意义的个人感情和生活琐事，但有些事还是提下。端午回家和父母在一起的几天真是很幸福很温馨，结果一回校就特别忧伤，生出一种愿意永远呆在家的想法。那种恋家的感情无法抑制，于是就去图书馆看书，这样才能不多想。碰巧在一本关于曾国藩胡雪岩的书里看到“深儿女之情，短英雄之气”的句子，回家之前的状态马上就回归了，虽然身为女性，潜意识还是很想当“英雄”的。
   
    几天以来就整天整天地在教室自习。鉴于孔子的“学而不思则罔”，就在这里整理下几天学下来的所得。

     大多数时间花在了高鸿业的《宏观》上，从IS-LM曲线到宏观经济政策分析和实践才100多页里，涵盖的内容理解起来真不是那么简单的。不过再怎么难我都愿意深钻，并体会到真正把枯燥的专业课本读进去的乐趣，尽管也有疲乏的时候。

      书上理论的分析就不在这里整理了，那些是要靠做大量数学习题来巩固的。况且就像上次那样加进一些自己灵活的理解吧。我就拿经济政策开刀。
     
     宏观经济政策的四个目标是：充分就业，价格稳定，经济持续均衡增长和国际收支平衡。（这是课本上的内容）
     
      1. 充分就业允许4%~6%的失业率。但像现在的经济形势，失业率估计达到很高，虽然有那么多理论，在短期内还是难以解决的。前几天看了一本厉以宁教授的书，那是2005年出版的还没出现这么大的金融危机，里面提到“以就业提高就业”的改革方案。就业是依靠就业逐渐增加的，一部分人就业了就有收入，有了收入就有了消费，他们的消费就使另一部分人获得就业机会，如此循环，就业率就会不断增加。这就让我想起投资乘数和货币创造乘数的推导，也许这就是经济学中常用的思维方法吧。说不准哪天我开窍了，用这种思维来“以钱生钱”就爽咯。

      2. 价格稳定。允许每年物价上升比例在10%以内。这种温和的通货膨胀并不让西方经济学家恐惧，且这种缓慢稳定的价格上升被认为对经济和收入增长有着积极的刺激作用。突然想起“古老的70原则”，某变量每年按X%增长，在将近70/X年以后这个变量就会翻一番。也就是说如果通货膨胀率是7%的话，10年后物价就会涨一倍。

    我就记得小的时候，别人家里如果存了一万块钱，我家里的人都会觉得那家真是富裕。我现在觉得把那时候一万元在银行原封不动的存到现在的人真是愚蠢，即使有利率，连本带息的总数在现在也不算很多，况且现在想起来把那笔钱存起来的机会成本太大了，本来在90年代初一万块如果消费起来可以大大地提高生活质量，如果理性投资的话收益也不少。我这样分析似乎有点“事后诸葛亮”的感觉，毕竟那时候人的经济知识贫乏，也预期不到这样的结局。所以一个人的远见是很重要的。      

       我又想到现在，有很多有钱父母大多数会选择把钱留给孩子，这样的话，即使他们的孩子再无能也可以在以后的日子也不愁吃穿，况且不用奋斗就可以和有能力的穷人家的孩子平起平坐，即使我们再怎么认为不公平也不得不承认内心的那种羡慕感。回到温和通货膨胀率，物价总是在缓慢增长的，“坐吃山空”的情况总是会出现，即使有人可以在有生之年享受有钱父母的财产，但绝不能保证这个人的后代还能够继续这种生活，这就是典型的“富不过三代”原理。我并没有幸灾乐祸的意思，只是在某一个小小的方面思考一下，况且的我上面分析的太片面，毕竟“穷人的孩子早当家”在如今的时代已经不成立了。

    3.经济持续均衡增长。会观察生活的厉以宁教授用骑自行车来形象的解释这一条。每个骑自行车的人都有过这样的感受：不骑会倒；骑慢了会晃；骑太快了会出现状况；只有匀速骑车才稳。于是总结：在发展中求稳定才是真正的稳定，在运动中求平衡才是真正的平衡。这就是国家和政府在特定条件下实施财政政策或者货币政策或者双管齐下的原因。

     4.国际收支平衡。我还没看到后面关于国贸的内容。

     以上就是我看宏观时一些信马由缰的理解。在这方面的学习上有了点进步，主要是学的不死，看到一个知识点能与以前学到的对应起来，还可以结合我阅历中的实际问题思考，主要是我采用“课本为主，课外书为辅”的策略；还能抽时间整理学习内容。当然这些都有待提高。但存在的缺点和漏洞却很多很多，比如不关心事实，不能做到定时看财经新闻；主观臆断，虽然想法很好，很多还是脱离实际凭自己学的一点皮毛评论一些事；对数据不严密，比如写这篇文章中遇到我国的现期利率和通货膨胀率还有失业率的数据我全部都不知道，没网费又无法查阅；再就是缺乏交流，有点闭门造车，我倒是很想有个有一定专业知识并能指出我文章中错误思想的朋友。

     带着复习《马克思理论》，对哲学也开始萌发出一点点的兴趣。在图书馆看一本介绍的时候，知道了原来经济学、物理学、政治学、医学等竟然都是从哲学中分支出来的。准备在六级考完后再系统的学习哲学，因为我“爱智慧”!

      晚上碰巧跟电商的一女同学在教室复习数据结构。她说可能要考哈弗曼树的编码问题，这个我也不是很清楚，于是她给了我课后一题老师讲过的求解答案，看了下，大概思路就是通过表格形式求解，我亲自做了一下，前面的比较明朗，到了后面找孩子结点的步骤时就云里雾里的。于是想起这个哈弗曼可以用画二叉树的方法，看那个表格答案之前我连画那个图都觉得困难，但受前半部分思路的影响，突然想到将其方法应用到二叉树中，后面的步骤就比表格简单多了。兴趣一来，果然，很快的就将其最优二叉树画出来了，根据左孩子为0右孩子为1，从根节点到叶子结点只有唯一的路径马上就可以得到字母的编码，这种方法只要细心，结果一定没有误差。

      于是把思路讲给她听，她第一次没做出来，我又逐步算给她看，然后找个类似的题目让她练习她就明白了。同学挺感激，我说多亏她给的表格带来的灵感，她夸我上课虽然不听但一点就通，呵呵，挺高兴。然后又给她讲了中序遍历和后序遍历确定树的具体思路，又得到她对我逻辑思维的夸奖。整个晚上自习挺充实，学到东西又帮助了同学又得到肯定，呵呵。

      明天要去看英语专业毕业生的论文答辩，睡了。5.23晚

     我前几天写过一篇日志，但昨天没准备贴上来。我重新看了一次，发现批判成分太多。本来写电视剧《青春》的观后感，结果实质内容不多却有很多议人之短的句子。大凡那些喜欢鄙视这个看不起那个表现得很主观的人们都给人一种没有修养的印象，而这些情况也多数出现在女生里。所以我决定以后一定要好好改正自己这个缺点。
 
     记得有一次我跟溦子说我喜欢教堂什么的，她听了后说我并不是真正喜欢，因为我根本没去过，只不过每个女生都想自己是与众不同所以会下意识的去喜欢一些与众不同的显得神圣的东西。我后来从深度和广度（用这两个词是因为数据结构走火入魔）的角度想了想，不止是那件事，她说的话很有道理，这里就不多解释了。

      其实我初期写的一些日志也有太多那样的因素，我无权干涉和评论他人的爱好，也不能主观的给品位分等级，也没有资格去否认他人的生活习惯。每个人都有自己的生活方式，只要彼此互相尊重就天下太平了。况且，即使你证明了别人的不好，这并不说明自己就很好。也许，你在自己的主观胜利下洋洋得意的时候，不自觉的就丢失了自己的很多东西。

      曾国藩在家书里曾写，“细思日日过恶，总是多言，其所以致多言者，都从毁誉心起”;“语太激厉，又议人短，每日总是口过多，何以不改？”这是我大一看到的，一直感受很深，因为中学的我也有议人短的毛病并曾带给我烦恼，后来的日子里我真的那样做了，低调和真诚果真给我带来许多泰然。就像一首歌词写的“当我给了你原谅，也给了自己远方”，我原谅了议我短的人，也释然了挺多。前段时间跟一以前同学玩，她无意提到了一些人说些我的事情，我听着觉得大部分与事实不符，现在我都不计较了，作为一名信管专业的学生，要知道信息传递的零成本让其在传递过程中失真的道理，不管别人怎么想怎么说我也都不在意了。以讹传讹的事见得多了。

       感谢大二的一年里给我的从书本上学不到的东西，反思了自己，学会通过个人的精神和精力对观念生活产生发自内心的爱。通过接触（更多是观察）各地方的人，渐渐认识了自己的平庸；通过利用图书资源，重新塑造了知识结构；通过把握闲暇时间，享受了独立思考的快乐……很多的很多，毋庸置疑，都将是我未来路上的宝贵财富。
                                                                                                                5.22

       今天回来看到寝室楼下面的公告，大概是由于前段时间校园网IP问题给同学带来的不变，22号开始正常用户可以免费上网七天。意思是说像我这样的欠费用户就甭想了（脸都绿了）。

      拷了《GG》第二季的最后一集，比较激动。摘录了Blair对Jenny说的话：“You need to be cold to be queen, Anne Boleyn thought only with her heart and she got her head chopped off. So her daughter Elizabeth made a vow never to marry a man, she married her country. Forget boys, keep your eye on the prize. You can't make people love you, but you can make them fear you！”

      “你不能让别人都爱你，但你可以让他们敬畏你！”意味深长的话。

        今天没去图书馆，就近原则，在03110呆了一天复习DataStructure, 学进去了那些枯燥的结点链表的就不是显得那么难了，另外做了张六级模拟，快速和精读填词几乎没错，但两篇精读错误率比较大，这一直是我的弱点，把下几门考试考完一定要好好攻。

      说北方人性格怎么南方人性格怎么，其实在中国哪里的人都一样，至少我们这一代都是。
  
     这是我慢慢不喜欢结交新朋友的原因之一。今天的事更让我反思。我是喜欢多想，但有些人明显的就是话中有话。其实人和人交往就是这样，一方真诚点，另一方没理由不真诚；若一方攻击性太强，那另一方即使不反攻也是有点想法的。在有些文科女生中就普遍存在勾心斗角的现象，感觉她们这样活着很累。所以我觉得自己以前选择理科是很正确的，并且很庆幸我的那些单纯又真心的朋友们。就像人们说的很多身边的东西你觉得理所当然，但接触身边以外的事物后经过对比你才会发现那些“理所当然”的事物是多么的可贵。当然，接触外物在一定程度上可以扩大视野，但对我来说真的很难。其实我再怎么自闭也不能放弃自己，不要去随便猜测别人的想法，不要随便妄自菲薄，这些是拿无证据的臆断来惩罚自己，结果只能是形成人云亦云乃至卑微的个性，对自身的发展自然没有好处。其实有时候真的很在乎别人的看法，这也没错，想被他人肯定的愿望是自身进步的动力，但如果太过了只能阻碍自己。有些道理我很懂，比如只有几个人决定你百分之九十的快乐感，所以不必讨好所有的人；还有比如有喜欢你的人就必定有讨厌你的人等等。所以要好好为自己而活着。

     有一次和一个朋友谈到自己感到和某人的差距，朋友说差距是环境造成的，不能简单的为差距而自卑，人家在大城市长大接触的自然比县城长大的我多，日积月累的就形成差距，能怪什么？怪自己没生在大城市也太离谱了。她的这些话让我有点醒悟，个体之间有太多的客观因素，像出生环境，童年的智力开发，家庭影响，社区关系，这些无法消除的客观因素就形成了个体的差别，很多东西我是无法改变的。但后来想想，其实个人的主观因素更显重要，主观因素就是个人后天形成的，像对自身的认识，获取知识的能力，坚韧的品格等，这些才是塑造人生的关键。譬如你和一个人的差距是由于客观因素造成的，但你认识到这一点，你能改变的就是自己的主观因素，你可以比以前更加努力，提升自己，弥补和别人的差距，当你真正做到时慢慢的你会发现你在以加速度追赶别人，即使短期不能超过别人但差距总是在缩小的。

    上面都是自己理论性的总结。这段时间都没怎么写东西了，我的思想在不停的转变，对一些事物的看法也是，所以得不出一致的结论。这段时间又迷茫浮躁过，浪费了一些时间和金钱，不过我就把出校当做对社会对自己心理的考察吧。我还是一个没有女人特质的女生，当我意识到这个不正常时我尝试过改变可是得不到自己满意的结果，我很有自知之明，没有一些美女的天生丽质，没有一些才女的学富五车，我觉得有些东西真的是靠积累的，靠阅历靠时间靠思想积累一些别人身上没有的魅力，所以无法在短期内完成外面到内在的改变，即使达到了也显得无比突兀和不真实，而且要花费大量我无法承受的金钱，这点我可以深刻感受到，青春总要付出一些代价，我毫无理智地花费了父母的血汗钱，得到的是内心的谴责和不安。这些日子我学到了：很多东西是不能靠他人指导的，每个人的经验都是根据自己的阅历和环境而总结出来的，别人的生活方式和价值观不一定适合自己，我必须要有主见不能过分依赖他人，得结合自身条件来摸索出一种最适合自己的生活方式。

    著名的人文主义哲学家伊拉斯谟说：你并非生而为人，而是逐渐变成一个人的。

F还是很在乎我的。

以前每次都会是她当“天使”，这次她就是忍了7天没跟我说话。至于我这个倔脾气，更是气上加气。

这次也不知道是谁先跟谁说话的，隔阂被捅破之后都笑着打起来了，我分明看到了她的泪水。所以一切都回到7天前了。

跟她闹矛盾的这段时间，我的学习效率倒是突飞猛进了。这个状态只跟自己有关，好好保持吧。

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今天在图的收获也蛮多。宏观看了一章。做了雅思的G类阅读，只错了8个，不过G类比A类简单些。做这个主要是为竞赛准备吧。前几天收到Anna的email，说他们又买了新房子，问我什么时候去澳大利亚看他们。倒是好长时间没想过这个了，过段时间再回信。其实我曾经的梦想并没减退，我只是想把那个梦想延迟到30岁以后再实现。不想为了读书而去外面，不想只学一门语言，不想天天研究应试技巧。好好做现在的事，先为两年后的目标实现打基础吧。实现我的价值。

宏观确实比微观难，但分析起来更有趣。

又是两本书交替看，睡前看曼昆的，去馆子就带《西经》看。这几天主要是为竞赛做准备，经济学就成了我在对英语疲乏时候的“消遣”，其实真正原因是离期末不远了。

今天看到消费函数一章。首先是卡恩斯的，边际消费倾向和平均消费倾向都是递减且MPC<APC。还有c=α+βy(α是自发消费，β为MPC）的消费函数和s=﹣α+(1﹣β)y的储蓄函数。当然这些函数都是在假设很多东西不变的情况下。

我更倾向于杜森贝利的相对消费理论。其核心是消费随着收入的提升而增加但不一定随着收入的下降而减少，可以推出有正截距的短期消费函数。我当时看的时候想到《珠光宝气》里面的康雅思，在前几集她丈夫事业破产时她还是不改以前的消费倾向，要是我去编教科书我就把她写进去，开玩笑。我觉得相对消费理论更人性化，首先富人突然遇到个人经济危机的时候是很难出现像卡恩斯理论中随收入的降低而相应减少消费的情况。因为消费者决定当期消费时，不能很快摆脱过去的消费习惯。我还是回忆课本画个坐标图来加深自己的理解。

原点出发的是长期消费曲线（消费和收入成固定比率），假设在y1点出现危机，人们不会像预期那样陡然减少消费，而会沿着比长期消费曲线斜率小（即APC变大）的曲线Cs发展，当经济逐渐恢复时，消费又沿着Cs回到长期消费曲线上。裹清楚了，我画的图真可爱。

再就是莫迪利艾尼的生命周期消费理论，这个理解起来比较简单。看的时候我又想起赵本山的《不差钱》里面的话，人生最痛苦的事是人死了钱没花完，最最痛苦的是人没死钱却花完了。（干嘛啥都联想到演艺啊）呵呵，如果不想那两件痛苦的事发生就好好研习下生命周期消费理论了。

近来一直在五楼右书库看英语，学了8年的第二语言，从来没好好写下感想。

有一次和Philip Pan通了一个小时的电话，作为对我印象比较好的双学位的口语老师，大概就是赐教下怎么学英语了。其中有句话我后来想了好久：“英语不是用来学，而是学来用的”我结合下自身和他人的方法，觉得这句话真是精华。

Learn it to use rather than use it for learn（自认为翻译得“信雅达”），不过这个境界是很难达到。反正慢慢来吧。

而在中国国情下，考虑到教育经费和效率问题，测试语言水平能力大多只能靠笔试了，这样英语不错的人也要讲求个应试技术，我就不信找个美国人来做我们的卷子能全对。今天借了本《无词阅读法》，里面讲的应对雅思试题的诀窍让我咋舌，“Do what you do best and Meng the rest”这个方法确实挺有效的。我在看的时候觉得自己平时做英语阅读就太不注意技巧了，毕竟未来的日子将迎接很多考试，所以我决定要在这方面下功夫。

Why do I harden my heart in monstrous ways? What kind of person I will become? If I pursue it
spare no pains, will the result become what I expected? Should I put friendship and colourful youth aside in order to acheive my goal?

Of course I will, I should! There is a saying that"it is a best beginning when there is no way back". I have no choices. I am not pretty enough to attract others's attention, I can't afford the money consumed if I want to be an elegant lady now and I am not in a first-rate university which can guarantee me a well-paid job. So all I can do is to struggle to change my situation.

I used to be such a girl who is humourous, easygoing, risible. I was so content with my situation, I thought content brought me happiness and so it did. But later I found that saying is effective to lull the incompetent. As a consquence, people who are agressive and ambitious tend to success more easily,for they have a strong sense to win, they don't want to yield to failure. Like several of my friends, they realize this much earlier than me so they are now studying in first-rate universities and enjoying more effective education than me. I don't want to say "IF", I know I have opportunities if I act now for I am young. It is the library resources and English teachers I ought to make full use of.

I am sure I am iron-hearted.Though I am a female,I should learn from the Chinese history of Xiangyu and Liubang that you can accomplish nothing if you are soft-hearted in any of your crucial determination.

三天假期快结束了。准备流水一篇。

星期四下午一个人在寝室狂写六篇英语竞赛作文和一些翻译，晚上去了图书馆。

五一图书馆不开，感觉学校人很少，也去了光谷溜达溜达，人多得让我晕眩，成群结队的人们让我感觉我是唯一一个单独逛街的人。看中了很多漂亮衣服，唯一想买的就是那件埃斯普利特的长款棉体恤，渐变色彩，不过价格实在没那件衣服可爱，我说了都无所谓了所以就没买。中午逛累了在海威啤酒屋吃了顿自助餐，我太有勇气了，旁边的人肯定以为我带了个隐形人。下午好不容易挤回校天都成灰蒙蒙的了，老天几天下来积蓄的怒气一下子就爆发了。也不记得那天怎么过的，很累很累。

五二上午是阅读课，去的人只有十一个，而且多媒体教室没开放，老师就在一楼上课。快结束的时候老师说从下午开始的课和考试都临时移到下个星期。我没有其它十个人那么激动，我完全可以理解突然的变化，也可以应付自如。于是睡午觉起来买了零食就去了图书馆，这天自习的人很少，我晚上闭馆前就回寝了。

今天早上准备六点多起来跑步，结果挨到七点，没运动吃了饭就直接去了图图。做阅读做到9点11分就趴在桌上睡，还特地上个九点半的闹钟，起来跑到4楼打水上来看宏观，看完国民收入一章就到11点了，然后又看语法，12点买了藕汤，回来的时候F和M都在寝室了，我和F继续没说话。我其实很气愤，但想想冷战带给我的动力。不要为无所谓的人伤神了，要以大局为重。我不想让小琐碎和细节占据我的大脑内存。

我知道，只要我像现在这样务实，这样耐得住寂寞，我做的一切都会有回报的。文化才是最高档的化妆品，我现在比你们落寞，以后就会反过来。情商的话我现在也不准备发展，韬光吧。我现在不想求任何人，以后也更不愿意。

我今天本来应该在杭州的，结果独自蜷缩在空荡的寝室里。

溦子跟我说过不要自怜，这样会越想自己越可怜。其实都是自己的决定，又能够怎么可怜自己呢。逐渐的力量很大，一年来，逐渐逐渐我就变成这样自闭的一个人，好在我不是向自我放弃的方向发展。我变成这样正是因为我对我想要的东西太清楚了，我现在能够做出任何以前不可能做的事来达到目的，这样说又似乎把话说的难听了，现在除了学习上的目的我能追求其它的什么呢？以前学习是那么喜欢偷工减料忙里偷闲，现在却能放弃很多。

如果我大一以来就能像他她们一样坚持英语学习，不说千分之五就是六千分之三的选拔率我也会榜上有名，对于一个自己有天赋的学科我这里没有任何的吹嘘或自负。但那些悔恨并非不可以避免，痛就痛在这点上，因此又得花别人几倍的时间去赶。初赛表刚出来的时候，我为在名次上踩他一脚而沾沾自喜，可是人家能力却比你强N倍，况且现在又不是中学没必要把个分数名次看的那么重要。决赛我真的没把握，这种没把握又刺激了我，加上3号的双学位基英考试，所以我毅然放弃了旅游机会。这个决定让几个朋友感到可惜，以她们的尺子衡量我会很不值得，失去游玩的好机会不说，就退票就扣了50元，这就是经济学里所谓的“沉没成本”。但我终于战胜了自己，我知道了什么才是我生活的重心，况且花50多元人民币就能换来一次大彻大悟，哪个不愿意。即使决赛结果不如人意，我能在准备的过程中积累很多对未来发展有益的东西。

至于一个人在寝室，如果在以前我会很浮躁的找同学来陪我。现在都无所谓了，大家的关系在没任何矛盾的前提下都成这样了，有人在和没人在的意义是没任何区别的。以前的朝夕相处形影不离就这样被抛到九霄云外，代替的方式是形同陌路，为了自己前途的发展，感情还有什么意义？也许这只是针对一个人说的，一个我曾经很在乎的女生，我不可否认我太以自我为中心了，其实谁不是这样地活着？也许我很变态，我就是需要这种竞争带来的不和谐，我愿意用友谊破裂的痛苦换来自身进步的动力，我不愿意比人活差的也不愿意比人优秀的没有差距。

我总在想，现在的想法是不是太过激烈了。那天罗教授上那篇《the virtue of the older》的时候讲到，人到了老年真的很多事情都看淡了，哪怕是死亡。我无法确定年轻的我思考的东西是否符合人生哲学，但我确定我现在做的努力是不会让我后悔的。我现在写下来，也许未来的我再看这些的时候会更加明智一点。

今天的午饭真不叫午饭。上午在图自习，把规定内容看完后慢悠悠走到二食堂发现饭菜已经卖完了，又没多余的能量再去一食堂，所以就将就着吃点小吃。

上午是接着看曼昆的下册宏观部分，开始系统学习Gross Demostic Product的知识，以前是老听说GDP，但其定义现在才知道，主要是曼昆把这个定义分析的很清楚，我在根本没去刻意背的情况下就可以说出来。这就是被我们经济学老师所称为垃圾的美国教材，我到现在还不理解为什么，等我把这剩下的400页看完再写篇分析下。

在之前的一篇日志中我提到过自己学习中受制教材的问题，我仅仅是理解了，却不能提问或提出见解，这次我尝试着要改变，可是我发现在接受新知识的过程中提出自己的见解非常困难。刚才在路上我就在想，为什么郭教授能每天在他的博客里就当天的某个财经新闻运用所知道的经济学知识进行客观系统的分析，而我最近也特地在阅览室里找一些经济杂志看却看不出一点名堂？昨天找到一本人民大学的经济时事半月刊，内容我能理解的就是那几篇关于政府干预和就业率方面的文章，况且对于这我只是能接受，根本就不能做一点评论。

也许我才刚刚接触经济学吧，这个阶段只能接受基础知识（况且我还在进行中），到了一定的阶段再多看些财经新闻看些评论，自然就会好的。至少我是这么想的。假如经济学知识是一座密林，我被囚禁于一小木屋太久，才走出来活动一下身体就不把门外的风景感叹为广阔的天地，这样也就太无知了。学东西不能好高骛远，不可能一口吃一个胖子，只有循序渐进才能看到自己的进步。我记得在哪看到一句很实用的话：大处着眼，高瞻远瞩；小处着手，实际出发；本知足常乐之宜阅，作水滴石穿之努力。

还想说一下最近看到的一篇报告，就是近年在我国大学图书馆界进行了一项调查，结论是：“以休闲及通俗读物为主；极少阅读经典名著；极少阅读专业性和学术性书籍”这个结论在意料之中，我也是垃圾大学生群体的一员。这学期之前我也是对那个结论做了点贡献的，进阅览室一般就看生活杂志，再好一点就是文摘；进书库就是看些自己有兴趣的书，几乎不看专业书，但我也不看小说。我有天特意翻了下六楼右边书库的一些书，光看专业书和其它综合书的新旧程度就可以明白一二。其实我们的读书习惯太具讽刺意味了，那篇报告写到了美国学生的观点：“如果没有和专业课程相关的阅读，光是看些畅销书籍那咱们何必费尽心思进大学？”那我真是落后于同年级的美国大学生，至少他们正在被“有用的书”填满。普遍来说这也难怪人家总体那么富裕。

今天在图书馆学的真的有点疲乏。我想说再怎么也还是要讲究点劳逸结合吧。

想分析下这两个月来的心理历程，从外面表现出来的就是F所说的“转性了”，她意思就说我跟以前有很大不同。我自己归纳一下，觉得可以用“平和”来形容吧。以前我容易激动，比如说觉得好笑就大笑，觉得吃惊就大叫，觉得烦躁就大怒，最近很少表现出来了，可能是常常是一个人行动所以“自我对话”比较多（玩笑：掌握不好就会人格分裂）。

我现在还是活的比较彻底的，有些自身缺点是必须承认的，我渐渐在扫除阻碍我未来的一切障碍，这句话好像说的比较难听，所以我申明并不是在损害别人利益的前提下。比如一直以来我和S比较反感M在寝室煲电话粥而M不作出任何改变，所以我们忍不住会恶言攻击，但现在我会选择除了睡觉一般不呆在寝室，而且我也通过发短信给M，用诚恳的方式提醒一下，并且对自己以前的不对表示歉意，得到她的回复后我心里就很舒服，学习也顺利了。再比如我大二长久以来的政策，疏离一切不值得的关系以求得内心的平静。但了解了秦汉史后，又慢慢采取一些汉高祖式的行动来挽回少数关系，毕竟有些事情掂量错了。人都是会变的。

但偶尔还是有点小小的抑郁状况。比如对目前状况的狂躁，比如对远方竞争对手的猜测，比如对未知的不安等等。分析后觉得大部分是源自对现实的无力反抗。

自己也不知所云了。最近发现对人说“不”的感觉很好，这也许就是一种反抗，这种反抗可以对上面所说的反抗进行一下缓冲，所以就有一种如释重负的感觉。听起来有点变态，比如说上次F要为她们院里的活动做准备，需要借几台本本。她先是跟我和S商量，S倒是扭扭捏捏，我那天下午是准备去图图的所以说我晚上要用，不过F解释是下午借，我坚定地说了“不行”，并且嘴角微笑，她也是个八面玲珑的人，所以也不会再说什么。可是我这次真的发现拒绝别人的感觉真的很好，不管人家跟你的关系有多亲密。当然这是在自己内心真的不想的情况下，如果别人真的有困难你能帮助当然不能这么做，那才真叫“把自己的快乐建立在别人的痛苦之上”的不道德行为了。

写了这么多，我只是觉得生活需要一些缓冲吧，拳头只有缩回来打出去的力量才能更大。最好不要一下子把能量全部释放完，这跟每天吃同一种菜没什么区别。

“生命是一个过程，或许今天认为多么惊天动地的事情，在生命的整个过程来看，不过是一件非常稀松平常的事情。于是，对于生活，多了一份敬畏，多了一份平和的心境。自己没有曾以为的那么出色，也没有曾以为的那么糟糕和无可就药。”

今天学校有成考，因为教室被占所以这个星期的双学位不用上了。早上起的算早，出门的时候她们都还在呼呼大睡。早上学校真的来了很多人，我到现在还不知道成考是考什么，大概就是专升本吧。估计这些人只有少数是真的想深造，而大部分只是随大流吧。其实我选择大学从根本上来说就是随大流，但我逐渐知道了我的责任。

其实吃了午饭我很不想回寝室的，我书包都还在五楼书库，之所以回来一是想写点上午的学习心得，二来是在床上午睡比趴在图书馆的桌子上有效率。

这不，一回来还是看到不愿意看到的场景。S出去逛街了；N的一专科同学过来了在和M看偶像剧看的抽风而N继续看她的电子书（注：这两人连最简单的四级都没过）；只有F也是刚从图图回来当然这人就是我的主要竞争对手。我不服我的竞争对手同时我也很看不得没有进取心的人，当然所以的一切我只能保持沉默。

上午主要是攻Data Structure，这是我的专业的基础课程，我听课都是断断续续的，所以学的很不踏实。其实在找到自己的方向后我想过对这些不感兴趣的学科要学会放弃，甚至想过对有关程序的课程主要采用混的策略，原因是我不打算往程序员的方向走，学了也没用。直到前几天我也是持这种态度。

发生改变是这么一回事。这学期初的迷茫阶段我想过找过来人开导，就发了一条短信给以前的班导---一位以优秀生毕业的学姐。我觉得她是一个很不错的姐姐，中间的事就省略。她现在在读研又在做班导同时带一门课，事物繁忙直到前天才打电话约我。我们聊了一个多小时，从她那里我知道了我不能放弃自己的本专业的学习，想到交毕业论文时还要在所有老师和教授面前亲自演示自己做的系统我就为我的不明智思想而感到害怕，所以很感谢学姐的开导。同时她也肯定了我选择英语双学位的正确决定，她说过到时候考研有什么可以找她，如果掌握了方法考清华也没问题，虽然我没想过考清华但这句话真的很鼓励我，我原以为我的那几个目标很猖狂，但过来人的指示让我更加坚定。

再加上最近的一些对学习的体会，我更有一种想把信管学好的决定。目的就是毕业时能够自己做一份管理信息系统并写好论文。其实学科之间都是相通的，如果我早点意识到现在也不会读个二本了。昨天在看郭凯的经济笔记时，看到美国一个两年半本科直接就到博士的经济系学生的故事，她首先是对90年一个博士提出发展中国家“消失的一亿女性”的原因感到迷惑，后来她在一本医学书上看到乙肝病毒时找到线索，再经过大量数据搜索她终于确定了答案，她就这写了篇论文，结果发表在全球数一数二的经济学顶尖杂志上直接晋级博士（注：我英文名跟她一样呃）。如果有人乍看我以上写的可能不知所云，“消失的一亿女性”是什么意思？这跟乙肝病毒又有什么关系?如果有兴趣的话就去Google一下（其实知道我这个私人博客的有几个啊，再说无意中闯进来的也不会仔细看我写的内容）。我这里要说的就是那位学生的独到之处，我想看到那篇90年关于“消失的一亿女性”论文的经济学学者应该不计其数吧，但只有上面提到的发现其真正缘由，难道只有她对经济学理解最深么？答案是否定的，90年代在她之上的经济学家枚不胜举。我觉得她找到答案的原因是其对医学的爱好，如果她不看医学书她也会像其它学者一样找不到答案的，这就是她跟其它学者的根本区别。至于思维方法，那必定也是很出众的。所以说学科间的融汇贯通确实很重要。你的一些业余爱好能给你专攻的学科带来非凡的效果。同时在研究不同领域的知识的时候，能更好的发挥大脑潜质。这些分析更坚定了我想学习各科知识的想法，当然有自己的主攻领域。

上午在学习DS的时候，遇到不少困难，毕竟我C都没学踏实，但能在理解范围内的我还是没放过，连在去食堂的路上都在想那个时间复杂度的问题，那个关于线代矩阵的基础算法的题目又在挑战我的数学思维，看来数学知识的重新理解刻不容缓。（想到我的转系原因，汗！）

睡觉去了，下午继续战斗。先联网贴到blogbus了。

到今天曼昆的上册基本解决了，至于高鸿业的，这几天在图书馆研习的进度也不慢。

其实蛮喜欢交替看同类专业书的感觉，于是《银行货币学》也开始了，反正又不是看小说。昨天突然在三楼一个角落里发现一柜关于教育学的资料，包括职业规划，考研择校，学习方法等等的书籍，出于好奇心也随意地看了看。最终被一本《10倍速学习法》吸引，这本书介绍的学习法很有参考价值绝非无病呻吟，先是说明学习其实是一种精神冒险活动，像实际的冒险一样具有探索未知领域的性质；然后结合自身要求我们以旁观者的角度来审视自己学习在过程中体现的优点与不足，同时也引出了确立自我价值的概念；然后比较那些在学术成果上比较突出的人与常人不同的思维方式……不过我还没看完，而我借书卡数额已满所以没借回来，只能每次去的时候翻一下。况且我觉得那本书最好不要一下子看完，我每次就是在学习之前看一小章再继续自己的事。

我很庆幸我这不算太晚的觉悟，这学期以来走上一条重新审视自我价值的道路。纵向方面，从对过去的反省中看到自己的不足；横向来看，从旁观者的角度看到别人的不足也可以提高自己。

对学习也有一层新的理解，知道了学习的最初动力就是对未知事物的好奇心，我从内心开始培养这种好奇心，也就是求知欲。有了这个，再也不会把学习当做任务并且痛苦的执行了，学习是一种快乐的过程，获得知识的这种结果是对自己的肯定。现在一想到这个，就想去了解一切我不知道的知识。记得一个清华学子写过有一种“想横扫图书馆”的冲动，虽然不切实际但真是把那种求知欲表达的淋漓尽致。有了求知欲，有了实在的目标，有了想改变现状的冲动，清楚自己想要的是什么，再加上自己的行动，我想我一定能够做到。张洁不是说过“人有了期待就一定能全力以赴”么?

改变，确实是一个很平常的词语，但一句“江山易改本性难移”的习语又将其实现起来的困难露骨地展现。我想过如果我再不做点什么改变现状我将平庸一辈子，后悔一辈子的。于是我尝试着改变，在改变的过程中，我深刻体会到习性带来的阻碍。习性就是生活惯性，每天按照同样的思维方式做同样的事，慢慢的做起事来根本不用思考，将脑部处于一种无意识的状态中，只能用一个“行尸走肉”来形容。逐渐脑部就退化，学习的时候没有自己的见解，生活中刚刚做完一件事又忘记自己是不是做了那件事。应该好多人在生活上都有这种体会吧，比如洗衣服的时候就只像以前一样的程序，但回想起来在那个过程中大脑一片空白，一种失去自我的感觉；再比如洗完脸去接个电话吧，接完电话又不知不觉再去洗一遍脸。这样的小事枚不胜举，不过这些要改变其实蛮容易的，只要自己有毅力。再说就我来说在学习中的习性障碍，比如看一专业本书，我喜欢跟着作者的思路走，他怎么写我就怎么思考，过程中却给不出一丁点自己的见解也提不出一个有质量的问题来。这个问题倒不是短期内能解决的，我要慢慢尝试去改变一下。

记得上个月在《学位》杂志上看到张五常的一篇关于思维方法的文章，作为一个经济圈内的学术泰斗，写的东西那真叫一个深奥，所以我也只能理解一小部分，具体的我也忘了，可见我的阅读质量，就借这里来回忆一下。其中印象最深的一件事是讲他在美国读大学的时候总会去听一个老师的课，这里的听不是一般的听，这个老师的课他三年六个学期来每次都不缺，后来老师也奇怪了就问张五常，他的回答也惊人，说老师授课内容他第一学期就掌握了，他坚持来听课的原因是在学习老师的思维方法。这事对我印象深刻是因为对我来说大学里不说学习老师思维方法就连课我都没怎么好好听过，一般就是考试前临危啃课本而已。那篇文章里还提过他的一些友人，同样是经济学大师的高斯一些人的学习方法，真叫人望洋兴叹。我总想如果要达到那样的水平对我来说是不可能了，他们是从小就天资过人嘛。其实人家学术达到顶峰的时候也都是四五十岁了，可想那些伟人思考研习了多少年了。而我，一个才二十出头的青年就自暴自弃有点不在话下了是吧。所以我更要改变，改变学习方法，改变思维方式，改变迂腐的习性，现在还不晚，我的人生还很长很长，我要把我的第二个20年当做一个新的开始，实现自我的核心价值。

醒悟是迟早的事，问题是时间。

这里的“醒悟”我自己也无法解释，也许是真正的心理成熟吧。至少我还处在这样一个过渡阶段。
自我孤立，不愿与人交流，内心总保持一种平静，并非故作深沉，我倒是把这当做自己的醒悟，有些人看来就是自闭，也就成了心里问题。

我记起表姐的一句话，她说一个人的性格真正成型是在大学的四年。年少轻狂的我当时很不以为然，毕竟那时的我相对来说是很外向的。
过来人的话终究是正确的。

高中时候幻想的大学是很美好的，于是这样一个信念支持着我熬过了那段时光。不过现在想起来，不能用“熬”这个字形容我的中学时代，那时候可以天天和家人一起，老师们都那么重视我，一群朋友围着，总之，除去成堆的资料书带来的痛苦，真是活的无忧无虑笑口常开。

我怎么也想不到现在的自己会跟以前那么的不同，本来是个转系生，除了和寝室的姐妹们和现在班上同样是转系生的女生接触，几乎没有其它的交际。

中学时候，作为医生和老师的爸妈说要好好学习不能早恋，考上大学就有更好的选择范围，我很听话因为我的眼光也不低。可是大二快读完了还是单身一人，太小的交际圈让你没办法自己去选择。我也不愿去改变什么，因为我深刻体会过太多的朋友所带来的烦恼。即使幸运遇上一个心目中的理想类型，那个英语很厉害学习很勤奋思想很独特的高个子的朴实男生，也是“落花有意流水无情”，自己也在冲动的想结识人家的过程中表现出原来不曾有过的幼稚和白痴。稍有经历的内向点的人一定对单相思有着深刻的体会，那种感情只能用刻骨铭心来形容，明明在身边明明对他深深痴迷，却只能装作什么都没发生一样，他的气质他的内涵是一种不可亵渎的美，而我清楚这绝对不是距离感在作怪，看过他写的东西略微了解过他的思想清楚他的为人，他就是一直在我心目中的那个人。虽然自己很平庸，但思想也让我曾经高傲过，我也能了解对待平庸追求者的真实想法，所以也不难理解人家对我是什么看法。虽然形同陌路，但那高高的形象会在我心中主驻留很久很久，我无法再就这写下去。

中学时候，虽然我的家庭条件在那个小城市里算很不错了，妈妈还说过不能过分讲穿，说到了大学她会给我足够的钱来买名牌衣服，是的，妈妈的话是兑现了，但我在大学却比高中穿的还朴实。刚进大学，我也花了很多钱买好的化妆品，当我见惯了一些人的庸俗我把那些东西都送人了，我也买过很性感的衣服，可是在丝袜泛滥的校园里看淡一切时，我也抛弃了以前的想法。堂哥曾经对我说过女孩不会打扮也不是个好事，可是我一直坚持一句不知道哪本书上看的“学不会时尚我宁愿选择淳朴”。当你在其它方面没什么追求时，很多东西真的无关紧要了，也就讲究不了那么多了。

好在我没有放弃自己，即使爱情上没有任何收获，我依然相信未来会有知音；即使转系还是学不喜欢的专业，我还是坚持自己的追求；即使交际圈很小，我还是会真心对待仅有的几个朋友；即使没有了太多的娱乐，我还是会内修于心。

我人为的制造孤独，但没有闭门造车。很多事我不想说，现在面对唯一的知己我也吐不出半个字来。有理想有追求，有宫崎骏式田园派的音乐的陪伴，我会慢慢充实自己的。

从思考中确立自我，从学习中寻求真理，从独立中体验自主，从计划中把握时间，从追求中获得力量。

最近在交替看曼昆的《经济学原理》上册和高鸿业的《西方经济学》微观部分。

如果说这两本书作为课本的话，按照学业进度我早就应该学完。其实大二上微观经济学我考试也过了，过的原因了不起就是快考试的时候把老师说的几个重点走马观花了一下，卷子是做好了，真正想起来还是啥都不懂。像机会成本，边际替代效应，需求弹性等名词解释完全是靠些“小技术”过关，那后面的计算题更不用说了。

至于为什么要重新自学经济学，自己也尚未弄清楚，也许是一种subconsciousness吧，暂且在此做点分析，以致能明确学习目标并找到坚持下去的动力。

一. 外界压力。首先，来个大的，就说全球的经济危机，这对目前的我倒是没什么影响，但由于它所引起的就业率下降可是在目前校内校外谈论得最火热的问题。本来我没什么，天天听到身边的还有媒体上报道的大学生就业难就突然对未来充满迷茫。两年后我也就毕业，两年说长是长，可我不就这样一眨眼功夫混到大二，如果再不采取点什么行动的话，考研那是没戏，眨一眼的时间我就站在待业青年的大流里。至于考不考研，我有想过，准备下次再单独写一篇。从爸妈那得知，我们院子里已经有两个二本的姐姐现在已经考上名牌大学的硕士了。

二. 自我分析。上学期报了英语双学位，于是每个周末都不得安宁，一个学期下来即使学习上长进不大，但感觉还是挺充实。于是有一种想往英语方向发展的冲动，可是，梦想不久便破碎。恒心确实是我存在的一个问题，但这次愿意大部分不归咎与此。首先，我看了下，如果往英语发展，肯定要上个英语专业相对有优势的高校读研，不然，就业都成问题。但我查了下，考这些高校的英语研究生，不仅要有深厚的英语文学功底，还要精通一门二外，而对于我这个连中文素养都不怎么高的学生来说，要付出的努力是难以想象的，于是决定另找出路。这些并不代表我放弃英语学习，慢慢的，对我自身来说，英语是很重要，但它始终是一门工具而已，我不搞同声传译又不研究莎士比亚，把英语学的再好充其量也只能和一般外国人进行日常对话，到了谈深一点的内容，任凭我语言学的再好我也没足够的专业知识和别人讨论学术问题。所以学精一门技术或者学术是很重要的。这只是我决定重新找方向的最初动机。当然，对英语定下的目标还是要努力去兑现的。

三. 兴趣和老师。看到这，首先应该联想到一句话，正所谓“兴趣是最好的老师”。但我要说的却是一位老师和自身兴趣。这学期的宏观经济学配的是个比较风趣的老师，引起了我对这门学科的兴趣。决定在听他课的同时，把前面掉下来的课给补上。在看微观的同时，又真正投入进去，激发了我的求知欲，因此最近从图书馆回来，第一件事就是上百科搜索今天遇到的专业术语。期间又发现了一个有趣的博客，郭凯的“人渣经济笔记”，里面的文章语句风趣，通俗易懂，涵盖的经济学内容也不少。由于发现的晚，本人就从他开博的2006年开始看起，几天下来，受益匪浅。

四. 平和的心态。不知道是受什么打击还是看透很多事还是对大学生活的失望，开始慢慢看谈了很多很多以前在乎的东西，以前火一样的热情也就慢慢减退。也许这是一个人成熟的洗礼吧，虽然我算晚熟型，但也领教了一些内心的痛苦和挣扎。其实这样的感觉以前也偶尔有过，但一般是三天之后就把不快忘的一干二净，于是笑的笑闹的闹。而这次却不一样，感觉已经慢慢走上人生正确的轨迹。记得在文摘上看过一句话，“一个人生命中最大的幸运，都在他人生的中途，即年富力强的时候发现自己生活的使命”。求知欲很大的时候，总恨不得一下子了解所有的知识，还会抱怨年少的时候没好好看书。其实20岁是刚刚迈入人生的夏天的阶段，现在醒悟也不晚。就当在人生“春天”的时候在尽情的欣赏路途的美景去了吧，毕竟回忆里的那些美好还在。那么，在“夏天”，就一定要为丰收的“秋天”做准备，即使路途中大部分时间会感到“酷暑难熬”，但获得充实的喜悦总会带来“两腋清风起”的凉爽。不要把精力最旺盛的“夏天”浪费在其它的事情上，因为当你在绫罗绸缎中为自己的美丽而陶醉时，当你在美味佳肴中为自己的享受而窃喜时，“秋天”却在不知不觉地侵入，当回过头来，人家正沉浸在丰收的喜悦中，自己却被萧瑟的秋风吹得后悔不已。当然，我希望我有个丰收的“秋天”，所以在“夏天”的二十年里，我得付出比别人多的努力，一步一个脚印地走下去。

看看自己写的，似乎有点偏题的嫌疑，只有少数涉及到自己选择学习经济的原因。也许是好长时间没动笔吧，一口气就牢骚了这么多。接下来要做的事就是对得起这篇文章。